11.06.2007Кредо: жизнь женщины измеряется не минутами и мужчинами, а сантиметрами и килограммами Хорошего человека должно быть много. А хорошей девушки - максимум граммов на триста больше, чем Кейт Мосс. В общем, я сажусь на диету.Зря ты улыбаешься - мол, знаем мы, как вы худеете. Два бигмака и кола-лайт, чтобы не будить совесть. На самом деле все очень серьезно, особенно когда весна. Хотя нет, весна - это не аргумент. Потому что наша тяга к самоистязанию всесезонна. Летом мы худеем под леопардовое бикини, осенью - потому что отъелись за отпуск, зимой - с мыслью о новогоднем корпоративе, а весной - повинуясь стадному инстинкту: ведь тем же самым заняты все подруги и родственницы. Процесс этот бесконечен и необратим, поскольку слово "диета" разучивается нами где-то между "мамой" и "хочу новую шубу". Вообще, если вдуматься, жизнь женщины измеряется не минутами и мужчинами, а сантиметрами и килограммами. История знала массу примеров, когда девушка ради приобретения нужных габаритов жертвовала самым дорогим, что у нее было. Например, мужчиной. Так, одна моя подруга предложила своему без пяти минут мужу пожить месяцок отдельно только потому, что стеснялась при нем заворачиваться в целлофан и в таком вот полуфабрикатном виде потеть на беговой дорожке (парень, поддавшись на уговоры, подарил ей чудо-агрегат на день рождения). Расчет был прост: барышня худеет с 46-го до 42-го размера и шьет себе белое платье, не рискуя выглядеть в трех слоях оборок как свадебный торт. Результат превзошел все ожидания. Талия 40-го размера в наличии, мужа подруге мы до сих пор ищем. СЧАСТЬЕ НЕ ЕСТЬ Если бы кто-нибудь задался целью составить женский толковый словарь, наверняка слово "толстая" фигурировало бы в нем как самый верный синоним к "несчастная". Осознание того, что все, пора худеть, потому как жизнь с попой 44-го размера - это и не жизнь вовсе, а насмешка, приходит в самый неподходящий момент. Да, еще вчера я весело повиливала бедрами, норовила ухватить с твоего куска торта вишенку, а потом резво уминала и сам торт, хотя на часах было сильно "после шести". Сегодня же в ответ на твое, по сути, безобидное предложение заказать пиццу я запросто могу расплакаться и начать угрожать фамилиями незнакомых мужчин вроде Волкова, Аткинса и Монтиньяка. А все потому, что я посмотрела на себя в зеркало и заметила отвратительную складку, нависшую над ремнем джинсов. Естественно, ты искренне не понимаешь, о чем речь. Разумеется, ты в упор не видишь никаких складок, а все, что видишь, считаешь вполне себе аппетитным. Из мужчин вообще нереально вытянуть хоть слово правды на эту тему. Вы уходите в глубокую несознанку и твердите "нет, не толстая" до тех пор, пока не встает вопрос о том, что пора расширять дверные проемы. Поэтому поверь мне на слово и постарайся принять как факт: домашний кинотеатр и новые диски для машины подождут, а сейчас мы поедем оформлять карточку в фитнес-клуб, покупать мне розовый топик, как у Виктории Бекхэм, а к нему в тон кроссовки, штаны и носочки. Да, чтоб ты знал: это только начало. Если ты, как существо более высокоразвитое, не готов продать фамильное серебро и левую почку в придачу за рецепт тайских таблеток, это еще не значит, что проблема лишнего веса тебя не касается. Складки - у меня, а мучиться мы будем вместе. ГОЛОД И ТЕТКИ Первое, что приходит на ум любой худеющей девушке, - это произвести полную зачистку холодильника, ведь даже в самом безобидном пучке сельдерея могут таиться вражески настроенные углеводы. Декларируя полный отказ от пищи, я буду питаться минеральной водой, тщательно пережевывая пузырьки. А твое демонстративное шарканье тапочками по периметру кухни, как, впрочем, и ты сам, окажется в глубоком игноре. По крайней мере, до тех пор, пока я не пойму, что и от тебя может быть польза. Героиня одного дамского романа выдала гениальную фразу: "Мужчины полезны для здоровья. В них много белка и почти совсем нет углеводов". Так что пускай тебя не вводит в заблуждение то, какой робкой полевой мышкой я буду красться мимо пустого холодильника в светлое время суток. По ночам худеющие девушки преображаются. И делают они это в позе "наездница" (чтоб ты знал: именно в этой позиции нагружаются все группы мышц) по три, а то и по пять подходов за ночь. Да, на оральный секс даже не рассчитывай: для нас это плюс 15-30 неучтенных калорий. Если мне так и не удастся научиться синтезировать растительные белки из "Эвиана", через пару дней мы отправимся на закупку стратегического запаса правильных продуктов. Поверь, низкокалорийный шопинг - это еще более энергозатратное занятие, чем спортивный секс. К отделу диетических продуктов я буду нестись со всех ног, как если бы целью моего забега была не банка джема на сахарозе, а, как минимум, сумка "Шанель" с 99-процентной скидкой. Около стеллажей с продуктами на меня будет нападать столбняк, оправившись от которого, я примусь ощупывать каждую из тысячи баночек и в итоге отправлюсь к кассе, любовно прижимая к груди крохотную баночку йогурта. Тянуть худеющую девушку за капюшон в отдел полуфабрикатов, где еще месяц назад вы легкомысленно отоваривались за 40 секунд, раздраженно греметь пивом, нервно сопеть ей в затылок и демонстративно назначать свидание кассирше Людочке - бессмысленно. А покушаться на ее добычу - так и просто опасно. Упаси тебя бог залезть в холодильник и, как это принято у мужчин, взять с полки первое, что попадется под руку. Этим самым первым попавшимся наверняка окажется баночка с моим (!) йогуртом. Хиросимский инцидент покажется вечеринкой с петардами по сравнению с тем, что тебе предстоит пережить. Нет, мне, конечно, не жалко для тебя ничего, тем более какого-то там дорогущего йогурта с низким содержанием сахара и 20 полезными злаками, на поиски которого я потратила все выходные. Просто ты будешь бесчувственным животным, если съешь его (даже твой голодный обморок не станет смягчающим обстоятельством). Ведь в данной ситуации ты - примитивная машина по поглощению калорий, которой по фиг, что в себя закинуть, а я - жертва обстоятельств и собственных не слишком удачных генов. Приготовься к тому, что прокорм придется добывать своими руками и в гордом одиночестве. Учеными еще не доказано, но мы-то знаем: поправиться можно даже от запаха высокоуглеводной пищи. Для худеющей девушки закупка и приготовление правильных продуктов - священный ритуал, оторвать от которого ее может только... Нет, пожалуй, даже ядерный взрыв останется незамеченным. Кстати, о ритуалах. Раскрою тебе страшную тайну. Именно они, а не количество потерянных килограммо-сантиметров имеют значение. Благополучно выйти из штопора худеющая девушка сможет только после того, как совершит все положенные ритуалы: изгонит беса еды из холодильника, превратит постель в жертвенный алтарь и станет королевой шабаша, то есть бала. И чем меньше ты станешь мешать мне священнодействовать, тем быстрее нам с тобой снова станет весело и вкусно. СУМЕРКИ БОГИНЬ Пару слов про шабаш, который и должен стать кульминацией в этом слегка затянувшемся хорроре под названием "Я на диете". Если ты думаешь, что худеющая девушка всеми силами будет избегать мест, где сможет лицом к лицу столкнуться со своим ночным кошмаром - тирамису с шоколадной крошкой и малиновым соусом, ты явно ее недооцениваешь. Уже очень скоро ее неотвратимо потянет в народ. Потому как в гуще этого самого народа и должно произойти чудо. Спроси у любой из нас, и мы тебе хором скажем: чудеса случаются только с худыми девушками. А все, кто носит джинсы хотя бы на пару размеров больше, чем Кейт Мосс, пускай защищают диссертации, учатся варить щи со шкварками и ходят замуж за слесарей - ничего другого им все равно не светит. Ведь только там, в мире худых женщин, кипят роковые страсти, седлают лошадей прекрасные принцы... Да, так уж исторически сложилось, что в каждом чуде обязательно оказывается замешан мужчина. Это я, кстати, к тому, что все в твоих руках. По крайней мере, среди моих знакомых есть позитивный пример девушки, которую удалось спасти из хищных лап доктора Аткинса. Сейчас она самозабвенно печет по воскресеньям эклеры для своего Игоря-чудотворца и отзывается на прозвище "пузанчик". Для простейшего из чудес тебе потребуется организовать грамотный подкуп и разориться на бутылку шампанского. Главное, не слишком переигрывай, когда к столику подойдет официант и вручит мне "скромный презент от джентльмена, пожелавшего остаться неизвестным". Дежурной фразы про то, что кто-то явно нарывается, будет вполне достаточно. Ты все еще недоумеваешь, к чему весь этот нелепый фарс? А к тому, что из ресторана я уйду принцессой. Нет, королевной! Сырые отруби на завтрак, бессонные ночи с одиноким грейпфрутом в животе, стоптанные на беговой дорожке кроссовки - все это сделало меня настолько неотразимой, что даже твое присутствие не смогло удержать некого анонимного джентльмена от восхищения. Теперь, главное, побыстрее выводи меня из ресторана, иначе я сверну себе шею в поисках таинственного поклонника. И не забудь прихватить какой-нибудь тортик к завтраку. Да-да, тот самый тирамису с малиновым соусом и шоколадной крошкой. Хотя, пожалуй, можно обойтись и без шоколада: я ж все-таки на диете. Источник: Кредо: жизнь женщины измеряется не минутами и мужчинами, а сантиметрами и килограммами Другие новости:
|
| Copyright © RIN 2001 | * Обратная связь |
