Все мы родом из детства

К появлению ребенка в разных семьях относятся по-разному. Одних ждут с нетерпением, радостью и любовью. Другие рождаются вопреки всему, иногда совсем нежданные, нежеланные. Как сложится их жизнь?
    
    И все-таки каждый родитель желает своему ребенку только хорошей судьбы, стремится уберечь его от пройденных самим ошибок, вкладывает в него душу, знания и бесконечный труд.
    
    До сих пор, несмотря на огромный накопленный материал в области возрастной психологии, ни педагогическая наука, ни психология так и не выработали четких концепций, как и что делать, чтобы у каждого родившегося ребенка не было проблем во взрослой жизни. Наверное, это и невозможно: теоретические знания всегда остаются только знаниями. Их еще нужно суметь использовать.
    
     Сейчас уже не вызывает сомнения то, что характер будущего взрослого человека формируется в первые 6 лет жизни. Первый год - критический, в этот период нарушения оставляют глубокие шрамы на всю оставшуюся жизнь. В этом возрасте закладывается и основная психопатология. Наиболее важным для психического развития ребенка является качество отношений с мамой или другим человеком, который ухаживает за ним в этом возрасте. Под качеством нужно понимать не только режим кормления и ухода, но и то, насколько эмоционально надежна, чутка и отзывчива мама, насколько тонко и точно она улавливает состояние малыша, насколько она (в зависимости от особенностей своего характера, традиционных взглядов на воспитание и ее отношений со своей мамой) может сформировать в своем ребенке достаточную устойчивость к травмирующим ситуациям, неизбежным в жизни. Малыш не может Вам сказать словами о своих страхах и трудностях, об отчаянии и обидах. Он делает это телом, плачем, поведением, настроением. Он очень о многом Вам говорит на своем специфическом языке. Изучение этого языка и ваша отзывчивость- пожалуй, все что есть, и это очень много. Ваша любовь и ваша заинтересованность в нем, как нить Ариадны, проведут Вас в этом тяжелом и ответственном периоде. Лучше, чтобы в это время мама и ребенок не расставались и чтобы обслуживали малыша как можно меньше других людей . Это очень интимный период, он длинный по напряжению, но все же и очень короткий. Очень хорошо, если окружающие близкие люди помогают в это время по хозяйству, разгрузив маму и дав ей дополнительный отдых. Это самая большая помощь малышу и маме.
    
    Ребенок развивается стремительными темпами: не успели оглянуться - он уже ходит неуклюжей походкой и теперь с удовольствием принимает "в свою компанию" все остальное окружение. Но мама все равно главная.
    
    На втором году начинается приучение ребенка к опрятности. В этот период закладываются черты характера, связанные с тем, что ребенок пробует свои силы в управлении своим телом и сталкивается с требованиями взрослых. В зависимости от того, как Вы будете это делать - мягко или жестко, последовательно или от случая к случаю, - сформируются такие черты, как бережливость, аккуратность, неряшливость или упрямство.
    
    Ребенок начинает говорить и без устали изучает язык. Просто удивительно, как он за 2-3 года изучает не только слова, но и строит предложения. Вот бы нам так изучать иностранный язык!
    
    В 3 года ребенок начинает заявлять о себе, требует внимания и навязывает нам свой стиль общения. Я САМ. Готовы ли мы предоставить ему ту самостоятельность, на которую он претендует? Как часто мы в этот период становимся чаще помехой, чем помощниками в его развитии. Опекаем, предостерегаем, не пускаем или понукаем, критикуем и отделываемся от него.
    
    Наступает пора идти в сад или ясли. Для ребенка это тяжелое испытание, расставание с мамой. Ему еще совсем не нужны сверстники, он еще не может играть с ними и строить отношения. В этот период ребенок может выразить свое неудовольствие не словами, а все еще только поведением, капризами. Резкое изменение в поведении ребенка или его здоровье говорит о том, что его психические силы на пределе возможностей. Своими болезнями в этот период он говорит, что ему плохо и он не хочет расставаться с Вами.
    
    В течение первых лет жизни закладывается половая идентичность, то, кем будет чувствовать ребенок во взрослой жизни, его сексуальная ориентация.
    
    В первые 6 лет жизни закладываются основы будущей любовной жизни человека. Его взаимоотношения с родителями, в первую очередь с матерью и отцом, а также братьями и сестрами закладывают устойчивые схемы реагирования с близкими людьми в его взрослой жизни. В этот период взаимоотношения родителей между собой также во многом определяют семейный сценарий, которому будет следовать по большей части неосознанно взрослый человек.
    
    Жизнь ребенка в этот период насыщена эмоциями. Его эмоциональная жизнь - это те основные матрицы самоощущения, которые будут сопровождать его потом всю жизнь. Интеллект в этом возрасте не развит, мышление образное, в нем отсутствует логика. Все, что случается в это время с ребенком, будет понято и объяснено с точки зрения его интеллекта и его эмоционального состояния. Слишком часто в этом возрасте ребенок испытывает страхи и отчаяние, которым не может найти объяснения. Самые острые ощущения останутся с ним, но без событий - они забудутся. Ощущения будут оживать при похожих ситуациях во взрослой жизни, и человек, обладая теперь уже развитым интеллектом, с трудом будет справляться с такими "базовыми" ощущениями неблагополучия, которые возвращаются вновь и вновь из детства.
    
    Вывод неутешителен. Мы никогда не сможем сделать так, чтобы ребенок не испытывал негативных эмоций. Да это, наверное, и не нужно. Однако следует постараться объяснять ему не только основные "правила игры", но и свои мотивы поведения и тех требований, которые мы предъявляем к нему. Нужно, чтобы ребенок учился использовать язык для объяснения своего состояния и таким образом больше понимал себя. В младенчестве для него это невозможно, в детстве ограничено. Наша дополнительная функция - уловить эмоциональное состояние ребенка и объяснить ему словами, что с ним происходит. Если мы чувствуем его состояние правильно, ребенок примет эту помощь.
    
    К сожалению, родители начинают бить тревогу, когда ребенок идет в школу. У него появляются новые обязанности, с которыми он не всегда справляется. Наши взрослые реакции на сложившуюся ситуацию определяют, как себя будет чувствовать ребенок в школе, его состояние здоровья, его самоощущение. Именно в такие периоды обостряются все семейные отношения и проблемы. Вот один пример.
    
    Девочка Аня семи лет. Раньше Аня посещала детский сад, а теперь училась в первом классе. Со слов мамы, Аня "ненавидела и боялась школу". Выполнение домашних заданий превратилось для всей семьи в сплошное мучение. Аня плакала, мама ругала Аню, папа ругал маму, так как считал, что она неправильно воспитывает дочь. Родители всерьез стали подумывать о том, что их ребенок "неполноценный". Бабушка с дедушкой считали, что мама Ани - Марина ничего не добилась в жизни. Рано вышла замуж вместо того, чтобы пойти в аспирантуру и заниматься научной работой. Марина же после рождения дочери работу оставила совсем. Бабушка с дедушкой решили сделать все, чтобы хоть внучка оправдала их ожидания. Выбрали хороший детский садик, дополнительно водили на английский и на занятия музыкой. Аня везде должна была быть лучшей. Марина тоже включилась в этот процесс. Ей нравилось рассказывать подругам, какая у нее замечательная дочь. Этим она как бы оправдывалась перед всеми, почему оставила аспирантуру. Ей очень хотелось порадовать своих родителей достижениями своей дочери. А что же чувствовала Аня? Она очень боялась не оправдать надежд. Она никогда не рассказывала о своих переживаниях и обидах, так как это не вписывалось в систему семейных отношений. Дома было не принято говорить о своих слабостях. Когда неожиданно в детском саду сменилась воспитательница, для Ани это стало первым испытанием. Отношения не сложились. На ведущие роли теперь назначали другую девочку, и хвалить стали меньше. Ходить в детский сад больше не хотелось. Аня стала часто болеть. Пришлось отказаться от английского и от музыки. Тогда эти события никто не связал, а просто решили, что Аня не справляется с поставленными задачами. Когда после болезни она приходила в детский сад, то совсем не могла вписаться в коллектив. Ее подружки уже нашли себе новых подруг, и Аня чувствовала себя одинокой и покинутой. Походив несколько дней, она снова заболевала. Дома хвалить тоже перестали. Уверенность в своих силах таяла на глазах. Приближалось время идти в школу. У Ани появился страх, что она не сможет учиться, не сможет понравиться учительнице, не найдет себе там друзей. Но рассказать об этом она никому не могла.
     С началом учебы за выполнение домашних заданий взялась мама. Мама собирала портфель, следила за расписанием. Аня поняла, что сама она ничего не может. Она не могла сама решить пример, так как была уверена, что все сделает неправильно. Вся семья сокрушалась по поводу ее неуспеваемости. Маму эта ситуация начинала раздражать, она срывалась на крик. Аня начинала плакать от своей беспомощности и обиды.
    
    Анализируя эту ситуацию, невольно задаешься вопросом: как помочь нашим детям повзрослеть, избежав тяжелых психологических травм? Конечно, возрастные кризисы неизбежны и необходимы. Именно они дают толчок к личностному росту и способствуют формированию зрелости. А вот помочь их пережить и преодолеть необходимо. И основная функция здесь лежит на семье. Эта функция не карательная, а терапевтическая. Успешность и благополучие во взрослой жизни начинаются с полного принятия ребенка своими родителями в детстве таким, какой он есть. Любовь и принятие папы и мамы являются основными источниками развития для ребенка, а также надежной защитой от внешних неприятностей, позволяющей легче справляться с жизненными задачами.
    
    Наши дети даются нам не для того, чтобы оправдывать наши надежды, реабилитируя нас в собственных глазах, а для того, чтобы их просто любить, заботиться о них, передавать им свой опыт и свои знания, осуществляя таким образом нашу связь между прошлым и будущим.
     Источник: http://www.kiz.ru/