Зла ли любовь или влюбляйтесь на здоровье!
Истории про счастливую и несчастную любовь знают все. Наверное, когда-то и в вашей жизни тоже возникал вопрос: почему в любви не всегда все так, как хотелось бы?Когда речь заходит о взаимной и красивой любви, в голову сразу приходит пример известных всем Ромео и Джульетты. Однако мало для кого является секретом и мнение психологов на этот счет: если бы Ромео и Джульетта вдруг поженились, то вряд ли были бы счастливы. Ведь период влюбленности, даже самой высокой и прекрасной (особенно если она заканчивается браком), тоже рано или поздно заканчивается, и начинаются будни. Проходит время - и вдруг выясняется, что рядом с Вами оказывается, мягко говоря, совсем не тот человек, с которыми вы сочетались узами брака. Часто на приеме у психолога можно услышать, что возлюбленный или возлюбленная изменились: не так говорит, не так ходит, мало уделяет внимания и т.д. Но на самом деле есть большая вероятность того, что изменился не объект вашей любви, а ваш взгляд на любимого человека.
Почему так происходит?
Дело в том, что человек, влюбившись, становится иным. Он попадает в некоторую, а иногда и полную, зависимость от объекта своей любви. Любовная эйфория похожа на болезнь (да простят нас влюбленные!) Мир становится ярче и интереснее, но, к сожалению, сужается до предмета своего обожания (или даже поклонения), замыкается на нем. В умной психологической литературе это называется "сужением сознания". В состоянии влюбленности человек испытывает огромное количество приятных эмоций: "пожар в груди", "а вместо сердца - пламенный мотор" и т.д. Но такое состояние "подключения к розетке" не может продолжаться долго даже чисто физиологически. Голова рано или поздно дает знать о своем существовании - и начинается развенчивание тех черт, которые влюбленные преувеличивали, абсолютизировали. Причем черты эти могут быть самыми разными: внешность избранника, его ум, его отношение к Вам.
Раньше Вы думали, что "он так любит меня, он такой умный, а что не моет посуду и не убирает свои вещи - так это просто пустяки". А через некоторое время картина меняется: "Он совсем меня разлюбил, да и любил ли когда-нибудь? Ведь если бы любил, то не раскидывал бы одежду и убрал бы грязную посуду со стола. Он использует меня как домработницу". Вы вдруг замечаете, что ваше "сокровище" начало тускнеть; идеал, Вами же и созданный, открывается своими далеко не самыми чудесными сторонами. Любовь изменилась - подчеркиваю, изменилась, а не прошла; разум заявил о своем месте под солнцем. Значит, пора с этим что-то уже делать. Но, к сожалению, менять что-либо уже бесполезно, вернее, просто страшно: месяцами или годами выработанные привычки, стереотипы, общая квартира, ребенок... И Вы продолжаете жить с человеком, которого добровольно избрали спутником жизни, более или менее сожалея о проходящих днях.
Любовь за столом переговоров.
Многие семейные конфликты возникают потому, что партнер вполне может обойтись без того, чему вы придаете огромное значение. Например, Наташа С. пожаловалась, что муж просто не обращает на нее внимания. "Он даже не целует меня, когда приходит с работы: ему все равно, рядом я или нет. После всех моих разговоров он взял и подарил мне собаку! Как будто собака может заменить его внимание. Раньше все было не так, но прошел всего год как мы живем вместе, а жизнь уже превратилась в рутину". Вот вам и разлад в семье, и семейные конфликты. Сергей же, муж Наташи, воспринимает эту ситуацию совершенно по-иному: "Она сама не знает, чего она хочет, ведь я же прихожу домой каждый вечер, а не гуляю где-нибудь. Как же я ее не люблю! Даже собаку ей подарил, чтобы не так скучно без меня было".
Давно известно, что переделать человека невозможно. Поэтому, если между Вами и вашим партнером возник конфликт, попробуйте понять, что именно Вас не устраивает и почему эти качества или черты характера для Вас так уж значимы. Может быть, Вы находите их и в себе тоже?
Скорее всего ваш друг просто не вписывается в рамки той идеальной модели, которую Вы себе нарисовали. Часто до консультации с психологом люди вообще не осознают, что в их голове сидят такие вот "идеальные шаблоны". Просто благодаря определенному воспитанию, поведению родителей и т.п. у человека вырабатываются некие стратегии поведения, реагирования в той или иной ситуации. Нам кажется, что эти шаблоны незыблемы, а наш партнер покушается на "святая святых", хочет их разрушить.
Все люди разные. Что же делать? Важно понять, что наша модель - всего лишь наша модель, и она может не совпадать с моделью мира нашего партнера. Причем неизвестно, чьи шаблоны лучше, ведь Вы расстраиваетесь, думаете, как жить дальше, в то время как супруг (или супруга) придерживается иного мнения и живет совсем неплохо.
Еще раз вернемся к Наташе и Сергею. В этой семье муж не привык к порядку, не знает, где лежат его вещи. А все потому, что воспитывала его только мама, которая выполняла львиную долю работы по дому. Таким образом, он просто не понимает, что вести себя можно как-то иначе.
Итак, если, несмотря на все "огромные недостатки" вашего партнера, Вы все-таки хотите видеть его рядом,
первое: привыкните к мысли, что ваша позиция - не единственно правильная;
второе: не предъявляйте претензий (особенно в виде слез, недельного молчания и хлопанья дверями), а объясните партнеру, что ваш конфликт - это результат разных взглядов на одни и те же вещи. Важно, чтобы разговор проходил в спокойной обстановке, когда не будет желанию броситься друг на друга с взаимными упреками;
третье: не пытайтесь заставить близкого Вам человека поступать так, как Вы считаете нужным, он такой же взрослый и самостоятельный, как и Вы. Позвольте ему быть самим собой, ведь, в конечном итоге, влюбились Вы именно в него, а не в свое зеркальное отражение. А компромисс всегда можно найти, если есть обоюдное желание наладить гармоничные отношения.
Конечно, любовь - вершина всех чувств. Но - и работа над собой. Поверьте, она стоит тех усилий, которые Вы потратите на достижение компромисса и взаимопонимания.
Вот несколько простых на первый взгляд советов, которые помогут принести больше радости в вашу жизнь и сохранить взаимную любовь:
1. Помните, что ваш избранник может иметь ценности и идеалы, совершенно отличные от ваших. Даже если его взгляды и не соответствуют вашим, уважайте его таким, какой он есть (ведь если Вы когда-то его выбрали - значит, уважать все-таки есть за что).
2. Плохое настроение - не самый лучший советчик при разрешении возникающих недоразумений. Обсуждайте проблемы в спокойной обстановке.
3. Попробуйте описать друг другу желаемые модели поведения, устройства семьи. Именно так Вы сможете найти точки соприкосновения и сообща найти ответы на спорные вопросы.
4. Вспомните о том, что в борьбе за свою точку зрения можно потерять любимого человека, "задавить" его. Что для Вас важнее - быть с любимым человеком или же постоянно воспитывать его?