15.06.2006По мнению психологов, в любовных отношениях идти на компромиссы опасно Как часто, желая понравиться кому-то, мы стараемся угадать желания другого человека, подстроиться под него, вести себя так, как нам кажется, ему бы понравилось. Мы не спорим, молчим, чтобы не обидеть другого человека и сохранить отношения. И отношения сохраняются и развиваются. Конечно, ведь другой человек думает, что наконец-то нашел свой идеал! Но долго сдерживать свои настоящие эмоции и чувства невозможно, и постепенно настоящее "Я" прорывается наружу. Начинаются ссоры и скандалы. При всем этом партнер искренне удивляется: что происходит? Он продолжает делать все те же самые вещи, что и раньше, а ваша реакция становится другой... Мы так поглощены своим желанием нравиться, что совершенно не задумываемся о том, что же нравится нам самим? И в дальнейшем попадаем в свои же сети. Как говорится, разочарование - обратная сторона очарования. Представьте: чтобы понравиться партнеру, вы вдруг начинаете вести очень активный образ жизни, посещаете все мероприятия вместе с ним, смотрите только его любимые фильмы. Вы пропускаете встречи с друзьями, забрасываете свои хобби, потому что вам кажется, что вашему мужчине это будет не по вкусу. Но постепенно отношения стабилизируются и вы понимаете, что полностью потеряли себя. У него вдруг находится много недостатков, которые вас раздражают, но вы всегда молчали, чтобы не разрушить союз... Мы легко идем на преждевременные компромиссы. Легко изменяем свои ценности, стиль поведения, привычки, надеясь таким образом достичь гармонии с партнером. Но ведь речь идет о приспособленчестве, если возникает искушение поступиться частью своей жизни ради создания иллюзии, что отношения абсолютно безоблачны. Мы с самого начала отказываемся от своего "Я" ради ложного чувства любовной гармонии. Слишком часто мы тратим свои эмоциональные ресурсы на заведомо проигрышные ситуации. Взаимоотношения формируются взаимно: каждый из участников вносит свой вклад в их формирование. Если люди относятся к вам нежелательным для вас образом, необходимо выяснить, как именно вы одобряете, вызываете или допускаете это, ведь они делают то, к чему вы их приучили: они знают, какие поступки вознаграждаются, а какие нет. Если поведение не приносит результата, то оно прекращается. Как это обычно происходит: Он обещает позвонить и не звонит в назначенное время. Когда ближе к ночи вы дозвонились до него, он говорит, что устал, замотался и забыл позвонить. Как реагировать на эту ситуацию? Самое простое - промолчать и избежать конфликта. Но тем самым вы провоцируете любимого на подобное поведение в дальнейшем. Вы даете ему молчаливое разрешение на неуважение ваших чувств. Второй вариант: вы можете сказать ему, что именно вас не устраивает в его поведении и сообщить о том, чего вы ждете от него. Ему может это не понравиться, но вы четко определяете свою позицию в этом вопросе. Теперь выбор за ним. Если он не готов отказаться от подобного поведения по отношению к вам, значит, он не готов быть с вами - и опять же эта игра заканчивается. Вы получаете то отношение, о котором просите. С самого начала отношения - это переговоры между партнерами по принципу "ты мне - я тебе", т.е. по закону взаимных уступок. Вы совместно вырабатываете условия и правила игры. Схема переговоров выглядит примерно так: "А" совершил какое-либо действие, от которого "В" не в восторге. "В" отвечает на это послание, принимая или отвергая его. Если оно отвергается, "А" может отказаться от продолжения отношений, или изменить свое поведение определенным образом. Дальше снова реакция "В". Так может продолжаться до тех пор, пока отношения не окажутся взаимно приемлемыми или не будут истощены. Таким образом, мы всегда активно участвуем в создании отношений. Когда в начале отношений вы сталкиваетесь с поведением партнера, которое вам не нравится, то у вас есть два варианта: 1. Отстаивать свои убеждения, рискуя потерять зарождающиеся отношения. 2. Идти на компромисс ради сохранения мира. Чаще всего мы сталкиваемся с подобным выбором, когда с партнером нет достаточной совместимости, мы настолько сильно отличаемся друг от друга, что любое разногласие может испортить отношения. Всякое общение предполагают компромиссы, но если вы идете на компромисс чтобы избежать конфликта, то совершаете ошибку. Отношения строятся с самого начала, потом очень трудно изменить то, что сами и построили. Взаимоотношения, приносящие радость и удовольствие, строятся на искренности и принятии, на внутреннем комфорте. Поэтому старайтесь в любом случае быть самой собой, и так же относитесь к партнеру. Не поступайтесь своими жизненными принципами, ценностями, будьте верны себе, а потом уже партнеру. Источник: По мнению психологов, в любовных отношениях идти на компромиссы опасно Другие новости:
|
| Copyright © RIN 2001 | * Обратная связь |
